16 mars 2009
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NEW BLOG :
http://lelectronlibre.canalblog.com/
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11 mars 2009
Dernière note de ce blog en attendant le prochain ;O)
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3ème séance de kinésio le 9/03/09
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Ce que je ressentais à mon 6ème mois foetal
Et encore aujourd'hui mais insconciemment
(je sais ce qu'il s'est passé pour ma mère à ce moment-là, mais je n'en parlerai pas car c'est son histoire)
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A - choquée
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B - rejet
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C - absence de gaieté
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D - vide
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Les émotions à travailler aujourd'hui
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A - dynamisme
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B - assurance
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C - ouverture
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D - tranquillité
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Pleine d'assurance et dynamique..
Je m'ouvre au monde avec une grande tranquillité.
08 mars 2009
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Je vous annonce que c'est ma (enième) dernière note sur ce blog. Je vais en créer un autre....... Si si si !
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Sinon..
Depuis le 24 février, ben je suis en arrêt et j'ai été prolongée.. Et mardi prochain, je vois mon toubib pour être de nouveau prolongée...
Arf.. J'ai rechuté.... Le 6 mars dernier..
Grâce à psy et kinesio, j'arrivais à freiner mes demandes d'existence, rires car je commence à exister par et pour moi-même... Et vlan ce soir-là..... Pff, cela fait plusieurs jours que je suis mal... épuisement... du corps.. et la tête aussi je pense..
Je pensais que j'allais aller mieux au vu de mon travail sur moi et de mes progrès via prises de conscience etc... Mais j'ai l'impression que je m'enfonce alors que je devrais aller mieux.. C'est bizarre..
Je me souviens d'une nuit où je ne trouvais pas le sommeil et où un ami m'avait envoyé "respire, écoute le silence et aime la Vie"...... Mais je sens que plus les soirs s'accumulent et plus le flot de larmes que je retiens va jaillir et saigner le silence...
Difficile d'accepter le fait qu'on connaisse sa faille mais qu'on n'arrive pas à la guérir, on a l'impression qu'on la répare et d'une certaine manière oui, mais il y a encore derrière de nouveaux comportements positifs, l'ombre de cette faille..
Difficile d'apprendre qu'on était sur le bon chemin et qu'on a bifurqué là où faut pas, sans s'en rendre compte..
25 février 2009
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Je vous annonce que c'est ma dernière note sur ce blog. Je vais en créer un autre....... Si si si !
Il y aura bien sûr une catégorie "Arrêt du tabac" et une catégorie "Conflit : Van adulte/Van petiote" et plein d'autres rubriques !!!
Sinon pour résumer..
Je suis en arrêt depuis hier et jusqu'à vendredi prochain. Vu mon état (8 de tension et complet à la masse, rires), mon toubib voulait m'arrêter jusqu'au vendredi d'après... Lui ai dit, on verra vendredi prochain car je retourne le voir..
Il m'a envoyé en urgence refaire une prise de sang car même s'il pense qu'effectivement mon épuisement physiquement est dû à un trouble psychologique, il veut quand même écarter toute cause physiologique car à ma dernière prise de sang, le nombre de mes globules blancs avait encore augmenté (16 000 alors que la fourchette c'est entre 4 000 et 10 000).
Mais bon, il sait aussi que fin janvier, on m'a enlevé un kyste dans la gencive de 2 cm de diamètre, ce qui explique très certainement le nombre incroyable de mes globules blancs... Donc résultat d'analyse demain soir et rdv avec lui vendredi après-midi. Je serai ainsi fixée.
Mais bon sincèrement, je pense que ce sont mes nuits agitées où j’extériorise ce que je n’ai pas pu «dire» : du style «tu m’emmerdes » ou «putain mais t’es vraiment une pute» car bon je m’affirme mais je me contrôle beaucoup verbalement et physiquement car au départ, la première fois où je me suis affirmée (le 09/02), ben j’ai été trop agressive, trop sèche verbalement et la deuxième fois (le 13/02), ben j’ai eu une réaction de violence envers moi (poing contre mur, pas de fracture mais petit œdème).
C'est dingue, je crois que je n'oublierai jamais cette date : le 9 février 2009 (l'année de mes 32 ans) : la première fois de ma vie où j'ai exprimé une émotion négative (là c'était un désaccord et un mécontentement). C'est dingue quand même !
Alors, cela est génial vous me direz (c'est constructif et bénéfique pour l'avenir) sauf que c'est un peu compliqué à gérer en ce moment.. J'ai dû mal à me contrôler, à me canaliser (cela aussi m'épuise j'imagine). Cela vient du fait qu'il y a aujourd'hui un conflit entre Moi adulte et Moi petiote
Nous n’avons plus le même fonctionnement… Moi petiote évitait les conflits donc taisait ses émotions négatives alors que Moi adulte ne tait plus ses émotions négatives (désaccords, mécontentements, etc..).Donc dès que Moi adulte s’affirme, ben Moi petiote n’est pas d’accord d’une certaine manière…
Mis à part ce conflit à gérer et ce juste milieu à trouver entre mes 2 facettes, il me reste aussi mon combat pour arrêter de fumer.
Cela se règlera en dernier lieu puisque le fait de fumer découle de mes blocages… Cela serait long et difficile à expliquer alors disons que je fume lorsque je me sens en perdition, lorsque je ne me vois plus, lorsque mon Existence n’est plus..
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A+
Pouah..
Je crois qu'il va être prolongé mon arrêt..
J'en ai marre !
24 février 2009
Changement de programme..
Mon futur blog, c'est pour plus tard..
Rechute hier au boulot
Me suis écroulée de fatigue et en larmes
Le corps a lâché, je suis épuisée..
Et de nouveau en arrêt
Pour 3 jours (de repos)
(J'espère qu'il ne se prolongera pas !)
22 février 2009
Horoscope et tarot du 22 février 2009
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Vous devriez avoir plus confiance en vous chère Vanessa ! Quand quelque chose vous manque, vous vous mettez subitement à paniquer comme si c'était la fin du monde ! Asseyez-vous un instant et réfléchissez aux gens qui sont susceptibles de vous venir en aide. Avec un peu d'imagination, vous vous rendrez compte que vous possédez à portée de main tout ce dont vous avez besoin...
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Malgré une petite tendance aux doutes et à l'indécision dans votre for intérieur, le contexte affectif est plutôt rassurant, Vanessa. L'Empereur protège vos échanges avec l'entourage : on vous soutient, on vous épaule, on vous protège. Vous vous sentez donc aimé(e) aujourd'hui, et tout cela permet d'atténuer l'importance à donner à ces éternelles questions que vous vous posez...
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FIN DE MON (enième) BLOG
à bientôt ailleurs !
Rédigé le 13 et le 17 février 2009
Même s’il est encore un peu loin...
J’aperçois ENFIN le bout du tunnel..
Encore 3 blocages sur lesquels travailler :
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1/ Me mettre en contact avec moi petiote
(ça y est, c’est fait ! voir ci-dessous)
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2/ Stopper le conflit entre Moi adulte et Moi petiote
Nous n’avons plus le même fonctionnement… Moi petiote évitait les conflits donc taisait ses émotions négatives alors que Moi adulte ne tait plus ses émotions négatives (désaccords, mécontentements, etc..).
Donc dès que Moi adulte s’affirme, ben Moi petiote n’est pas d’accord d’une certaine manière… Ce qui déclenche : des nuits agitées où j’extériorise ce que je n’ai pas pu «dire» : du style «tu m’emmerdes » ou «putain mais t’es vraiment une pute» car bon je m’affirme mais je me contrôle beaucoup verbalement et physiquement car au départ, la première fois où je me suis affirmée (le 09/02), ben j’ai été trop agressive, trop sèche verbalement et la deuxième fois (le 13/02), ben j’ai eu une réaction de violence envers moi (poing contre mur, pas de fracture mais petit œdème).
Mon toubib est d’accord avec moi pour que je prenne un somnifère de temps en temps histoire d’avoir une nuit de sommeil réparateur mais ma psy me dit de ne pas en prendre, qu’il faut absolument que j’extériorise… Mais je pense qu’elle ne se rend pas compte à quel point cela m’épuise physiquement.. Cela va faire une semaine que j’ai de nouveau des nuits agitées et franchement je commence vraiment à avoir du mal à tenir (la journée au travail / le soir, je tombe comme une mouche, rires). Bref, je vais gérer «le somnifère ou non» comme moi je le sens..
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3/ L’arrêt de la cigarette
Cela se règlera en dernier lieu puisque le fait de fumer découle de mes blocages… Cela serait long et difficile à expliquer alors disons que je fume lorsque je me sens en perdition, lorsque je ne me vois plus, lorsque mon Existence n’est plus..
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Me mettre en contact avec Moi petiote : ça y est, c’est fait :
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Le 12 février
Je lui ai parlé...
"Bon t'inquiète, je viens... Je viens à ta rencontre... Cela va ptêt me prendre du temps car ben c'est un peu difficile pour moi"...
Et elle me répond...
« T'inquiète, prends ton temps, je sais que tu arrives..."
Pis ben j’ai chialé…….
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Dans la soirée du 17/02
Je lui ai proposé de chanter avec moi, un morceau d’une chanson d’Ariane MOFFAT :
J’ai brisé un cœur…
Pas n’importe lequel,
Le seul qui battait dans mes 2 oreilles….
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Mais cette fois-ci, je vais m’en occuper
Comme un petit oiseau, à l’aile brisé,
J’vais l’tenir entre mes mains d’enfant,
Lui injecter d’ l’amour et du bon temps
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En me glissant sous la couette le 17/02 au soir
Nous sommes restées un peu ensemble et là c’est elle qui m’a chanté un morceau d’une autre chanson d’Ariane MOFFAT :
Je frôle tes doigts, reste allongée là
Sous les draps rayés, on n’est plus pressé
La vie attendra, la vie attendra,
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On rêve d’être là-bas et partout à la fois,
Mais aujourd’hui on ne bouge pas d’ici
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Entre nous 2, y aura pas mieux que l’éternel instant présent
Ferme les yeux… Qu’est-ce que tu veux ? Qu’est-ce que tu vois ?
Moi, c’est toi
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Raconte-moi tes rêves, je veux les détails
Reste allongée là, c’est bon dans tes bras
C’est de la folie, nos rythmes de vie,
Mais aujourd’hui on ne bouge pas d’ici
…
Entre nous 2, y aura pas mieux que l’éternel instant présent
Ferme les yeux… Qu’est-ce que tu veux ? Qu’est-ce que tu vois ?
Moi, c’est toi
14 février 2009
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Je dis toujours.. "Quand on a envie de faire quelque chose, on trouve toujours le temps pour le faire"..
Ce soir, je me demandais pourquoi je n'avais toujours pas écrit/publié ma note "bilan de l'année 2008".. Je viens de comprendre pourquoi..
Il y a tellement de changements positifs en moi (au niveau de ma manière d'être, de penser, de parler, de réagir, etc..)
Eh oui, je suis une nouvelle femme maintenant, rires ! Euh non, disons plutôt que la femme que je suis, s'est enfin révélée au grand jour (et se révèle encore) et dans toute son Essence.
Bon j'avoue que certains changements positifs s'ancrent en moi "petit à petit" car ils se traduisent par des changements plutôt brutaux et plutôt mal perçus par les Autres (ce que je comprends aisément). En résumé, j'ai changé sur certains points MAIS à l'extrême. Donc, il faut le temps de trouver le juste milieu... Mais je suis contente car plus les jours passent et plus je m'approche de ce juste milieu..
Bref du coup, tous ces changements positifs en moi ont énormément d'incidences positives sur ma vie, et à tous niveaux :
- au travail
- au quotidien dans mon chez-moi
- dans ma relation avec les Autres
- dans ma manière d'appréhender ma vie et la Vie en général
- etc...
Alors, si je n'ai toujours pas publié ma note "bilan de l'année 2008" (elle est en cours d'écriture en mode brouillon depuis...... Ouh laaaaaaaa..), c'est que je voudrais TOUT écrire en une note mais j'ai peur d'oublier plein de choses...
Il y a au moins un truc qui n'a pas changé chez moi :
Je suis toujours autant perfectionniste !
Rires !
07 février 2009
Van : sois courageuse bordel de m...
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Dans ma précédente note, je vous disais que l'année 2008 avait été chaotique mais que mon travail avec la psychologue, la kinésiologue et l'hypnotiseur m'avait permis de débroussailler ma planète à moi, de raser toutes les mauvaises herbes hautes. Et que du coup, je pensais que ça allait rouler maintenant.. Que mon sol avec son tout nouveau terreau (et un peu d'engrais lOl) allait rendre ma planète à moi "habitable". Bref qu'elle serait mieux que toutes celles où je me posais par-ci par-là depuis 31 ans..
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Mais dans la foulée, je ne m'attendais pas à voir apparaître un arbre, là tout seul, immense, horrible, pas beau, méchant à abattre pour que ma planète à moi soit enfin habitable ! Pour que je sorte vraiment de ma dépression quoi.. Pour que je sois heureuse tout simplement..
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Je disais également que j'avais peur, de nouveau, de me casser la gueule.. et vous parlais de cette p.. de sensation qui m'habite en permanence, les larmes montent en permanence.. Bon, sur le moment je n'avais pas envie de vous expliquer.
Bon là, ça va..
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Alors cet arbre à abattre.. Je sais le pourquoi du comment.. Je sais le travail sur moi que je dois faire pour me débarrasser de cette sensation.. Mais je ne peux pas.. Je me souviens que c'était le thème/l'objectif de ma 2ème séance avec ma psy en mai... J'ai essayé le soir-même, normal.. Au bout de 10 secondes, j'ai arrêté.. BLOCAGE
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Ce matin, j'avais une séance d'hypnose à 10h. Après avoir travaillé sur ma timidité (envolée aujourd'hui), je lui avais dit qu'il y avait un autre point sur lequel je voulais travailler, car que ce soit avec psy et kinésio, ben je n'arrivais pas à débloquer un truc..
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Alors ce truc (ce putain d'arbre lOl).. Bon en mai, ma psy m'a dit que, petite, j'ai été très malheureuse voire dépressive. Moi, ça m'a scotché, rires. Naturellement, elle m'a expliqué mon process (euh là je rigole moins).. Et que donc la Vanessa adulte devait rassurer, protéger, aimer, etc, la Vanessa petite.. Elle me donnait des exemples et cela me semblait faisable et aujourd'hui je sais que c'est faisable largement.
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Le hic, c'est que pour ce faire, Vanessa adulte doit établir le 1er contact avec Vanessa petite.. Et là : GROS BLOCAGE. Du style, je vais m'approcher d'elle et faire en sorte qu'elle me voit arriver pour ne pas la surprendre.. La Vanessa petite, je la "visualise" ainsi : elle est dos à la maison et je la vois de dos, pousser son bébé baigneur dans sa poussette sur la petite allée qui longe le grand jardin. Mais je la vois toujours uniquement de dos (pourtant je faisais des demi-tours lOl comme des longueurs de piscine quoi lOl). Et ce que je visualise (moi petite et l'environnement), ben c'est tout en gris..
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Donc je vais m'approcher d'elle, lui dire du style "Bonjour, je m'appelle Vanessa. Est-ce que je peux marcher un peu à côté de toi ?". Puis, je vais lui dire des banalités histoire de ne pas l'apeurer pour que petit à petit, elle sente que je suis une personne gentille et qu'elle peut papoter avec moi..
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Mais comme lors de toute première rencontre, arrive un moment donné où l'on pose la question du style "Bon et sinon, ben ça va bien toi, tout se passe bien dans ta vie ?". Et c'est là que je bloque. Pourtant, je sais ce qu'elle va me répondre (elle se demande ce qu'elle fout là, elle se sent triste, malheureuse, et elle ne sait pas pourquoi parce qu'elle a tout pour être une petite fille heureuse : des parents et des frères gentils, à manger, des vêtements, des copines à l'école, des jouets, etc..).. Mais, même de le savoir à l'avance, ben je n'arrive pas à faire cette démarche. Voilà.
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Donc j'avais être hâte d'être à 10h ce matin chez mon hypnotiseur pour commencer à travailler là-dessus.. Le réveil a sonné à 8h15.. Mais j'ai ouvert vraiment les yeux à 9h55.. En me couchant hier soir, je me suis dit que je devrais le mettre ailleurs qu'à côté de moi, sinon je risquais encore de me rempaffer.. Mais je l'ai laissé près de moi.. Voilà.
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Je fais rarement le tirage Arcanne majeure du Tarot Zen d´Osho (parce qu'en général, ben ça tombe juste et ça me remue). Je l'ai fait ce matin.. No comment..
LA CARTE DU JOUR : LE COURAGE
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La graine ne peut pas savoir ce qui va se passer, la graine n’a jamais connu la fleur. Et la graine ne peut même pas croire qu’elle porte ce potentiel de devenir une fleur magnifique. Long est le voyage, et il est toujours plus rassurant de ne pas entreprendre ce voyage car le chemin est inconnu ; rien n'est garanti.
Rien ne peut être garanti. Mille et un sont les hasards du voyage, nombreux sont les écueils et la graine est en sécurité, cachée dans une gangue dure. Pourtant la graine essaye, fait un effort ; elle lâche la sécurité de la gangue, elle commence à bouger. Immédiatement le combat s’engage : la bataille avec le sol, avec les pierres, avec les rocs. Or la graine était très résistante et la pousse sera très, très tendre et les dangers seront nombreux.
Il n’y avait aucun danger pour la graine, la graine pouvait survivre des millénaires, mais pour la pousse, nombreux sont les dangers. Pourtant la pousse se dirige vers l’inconnu, vers le soleil, vers la source de la lumière, ne sachant où, ne sachant pourquoi. Lourde est la croix à porter, mais un rêve s’est emparé de la graine et la graine avance. Le chemin de l’homme est identique. Il est ardu. Beaucoup de courage sera nécessaire.
Osho - Dang Dang Doko Dang - Chapter 4
Commentaire :
Cette carte montre une petite fleur sauvage qui a, à rencontrer le défi de la roche et de la pierre sur son chemin pour émerger dans la lumière du jour. Entourée d’une brillante aura dorée, elle expose la majesté de sa petitesse. Sans honte, elle se montre l’égale du plus brillant soleil.
Lorsque nous sommes confronté à une situation difficile nous avons le choix : soit nous pouvons être rancunier et essayer de trouver quelqu’un ou quelque chose à blâmer pour ces difficultés, soit nous pouvons faire face à ce défi et croître.
La fleur nous montre la voie, sa passion pour la vie la mène des ténèbres à la lumière. Il ne sert à rien de se battre contre les défis de la vie, d’essayer de les éviter ou de les nier. Ils sont là et si la graine doit devenir une fleur nous devons traverser les épreuves.
Soyez assez courageux pour devenir la fleur que vous êtes destiné à être.