14 février 2009
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Dans ma précédente note, je vous disais que ma relation avec les Autres était plus saine aujourd'hui... Aujourd'hui, nous sommes le 14 février et je suis célibataire.. Et je vais très bien ! Oui ma relation, avec les Hommes plus précisément, est beaucoup plus sereine.
Comme enfin, j'Existe par et pour moi-même, eh bien je n'ai plus ce besoin vital n°1 que des hommes s'intéressent à moi, m'appellent, etc.. Ni ce besoin vital n°2 de "chercher" un amoureux ou de voir si untel ou untel ne serait pas connecté sur msn, etc..
Donc, en ce 14 février, plus dans dans l'idée de la chanson de Sandrine Kimberlain "M'envoyer des fleurs pour me féliciter.. D'être Moi.." que dans l'idée de la St Valentin : je me suis "offert" des fleurs..
En fait, hier en partant du taf, j'ai pris un bouquet de l'agence car tous les lundi matin, le jardinier les met à la poubelle et en met de nouveaux..
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Regardez comme il est beau :
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Et ce bouquet, je n'ai pas envie d'être la seule à en profiter.. Alors, je vous l'offre à vous, femmes et hommes célibataires qui me lisez aujourd'hui..
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Je dis toujours.. "Quand on a envie de faire quelque chose, on trouve toujours le temps pour le faire"..
Ce soir, je me demandais pourquoi je n'avais toujours pas écrit/publié ma note "bilan de l'année 2008".. Je viens de comprendre pourquoi..
Il y a tellement de changements positifs en moi (au niveau de ma manière d'être, de penser, de parler, de réagir, etc..)
Eh oui, je suis une nouvelle femme maintenant, rires ! Euh non, disons plutôt que la femme que je suis, s'est enfin révélée au grand jour (et se révèle encore) et dans toute son Essence.
Bon j'avoue que certains changements positifs s'ancrent en moi "petit à petit" car ils se traduisent par des changements plutôt brutaux et plutôt mal perçus par les Autres (ce que je comprends aisément). En résumé, j'ai changé sur certains points MAIS à l'extrême. Donc, il faut le temps de trouver le juste milieu... Mais je suis contente car plus les jours passent et plus je m'approche de ce juste milieu..
Bref du coup, tous ces changements positifs en moi ont énormément d'incidences positives sur ma vie, et à tous niveaux :
- au travail
- au quotidien dans mon chez-moi
- dans ma relation avec les Autres
- dans ma manière d'appréhender ma vie et la Vie en général
- etc...
Alors, si je n'ai toujours pas publié ma note "bilan de l'année 2008" (elle est en cours d'écriture en mode brouillon depuis...... Ouh laaaaaaaa..), c'est que je voudrais TOUT écrire en une note mais j'ai peur d'oublier plein de choses...
Il y a au moins un truc qui n'a pas changé chez moi :
Je suis toujours autant perfectionniste !
Rires !
07 février 2009
Van : sois courageuse bordel de m...
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Dans ma précédente note, je vous disais que l'année 2008 avait été chaotique mais que mon travail avec la psychologue, la kinésiologue et l'hypnotiseur m'avait permis de débroussailler ma planète à moi, de raser toutes les mauvaises herbes hautes. Et que du coup, je pensais que ça allait rouler maintenant.. Que mon sol avec son tout nouveau terreau (et un peu d'engrais lOl) allait rendre ma planète à moi "habitable". Bref qu'elle serait mieux que toutes celles où je me posais par-ci par-là depuis 31 ans..
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Mais dans la foulée, je ne m'attendais pas à voir apparaître un arbre, là tout seul, immense, horrible, pas beau, méchant à abattre pour que ma planète à moi soit enfin habitable ! Pour que je sorte vraiment de ma dépression quoi.. Pour que je sois heureuse tout simplement..
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Je disais également que j'avais peur, de nouveau, de me casser la gueule.. et vous parlais de cette p.. de sensation qui m'habite en permanence, les larmes montent en permanence.. Bon, sur le moment je n'avais pas envie de vous expliquer.
Bon là, ça va..
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Alors cet arbre à abattre.. Je sais le pourquoi du comment.. Je sais le travail sur moi que je dois faire pour me débarrasser de cette sensation.. Mais je ne peux pas.. Je me souviens que c'était le thème/l'objectif de ma 2ème séance avec ma psy en mai... J'ai essayé le soir-même, normal.. Au bout de 10 secondes, j'ai arrêté.. BLOCAGE
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Ce matin, j'avais une séance d'hypnose à 10h. Après avoir travaillé sur ma timidité (envolée aujourd'hui), je lui avais dit qu'il y avait un autre point sur lequel je voulais travailler, car que ce soit avec psy et kinésio, ben je n'arrivais pas à débloquer un truc..
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Alors ce truc (ce putain d'arbre lOl).. Bon en mai, ma psy m'a dit que, petite, j'ai été très malheureuse voire dépressive. Moi, ça m'a scotché, rires. Naturellement, elle m'a expliqué mon process (euh là je rigole moins).. Et que donc la Vanessa adulte devait rassurer, protéger, aimer, etc, la Vanessa petite.. Elle me donnait des exemples et cela me semblait faisable et aujourd'hui je sais que c'est faisable largement.
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Le hic, c'est que pour ce faire, Vanessa adulte doit établir le 1er contact avec Vanessa petite.. Et là : GROS BLOCAGE. Du style, je vais m'approcher d'elle et faire en sorte qu'elle me voit arriver pour ne pas la surprendre.. La Vanessa petite, je la "visualise" ainsi : elle est dos à la maison et je la vois de dos, pousser son bébé baigneur dans sa poussette sur la petite allée qui longe le grand jardin. Mais je la vois toujours uniquement de dos (pourtant je faisais des demi-tours lOl comme des longueurs de piscine quoi lOl). Et ce que je visualise (moi petite et l'environnement), ben c'est tout en gris..
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Donc je vais m'approcher d'elle, lui dire du style "Bonjour, je m'appelle Vanessa. Est-ce que je peux marcher un peu à côté de toi ?". Puis, je vais lui dire des banalités histoire de ne pas l'apeurer pour que petit à petit, elle sente que je suis une personne gentille et qu'elle peut papoter avec moi..
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Mais comme lors de toute première rencontre, arrive un moment donné où l'on pose la question du style "Bon et sinon, ben ça va bien toi, tout se passe bien dans ta vie ?". Et c'est là que je bloque. Pourtant, je sais ce qu'elle va me répondre (elle se demande ce qu'elle fout là, elle se sent triste, malheureuse, et elle ne sait pas pourquoi parce qu'elle a tout pour être une petite fille heureuse : des parents et des frères gentils, à manger, des vêtements, des copines à l'école, des jouets, etc..).. Mais, même de le savoir à l'avance, ben je n'arrive pas à faire cette démarche. Voilà.
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Donc j'avais être hâte d'être à 10h ce matin chez mon hypnotiseur pour commencer à travailler là-dessus.. Le réveil a sonné à 8h15.. Mais j'ai ouvert vraiment les yeux à 9h55.. En me couchant hier soir, je me suis dit que je devrais le mettre ailleurs qu'à côté de moi, sinon je risquais encore de me rempaffer.. Mais je l'ai laissé près de moi.. Voilà.
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Je fais rarement le tirage Arcanne majeure du Tarot Zen d´Osho (parce qu'en général, ben ça tombe juste et ça me remue). Je l'ai fait ce matin.. No comment..
LA CARTE DU JOUR : LE COURAGE
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La graine ne peut pas savoir ce qui va se passer, la graine n’a jamais connu la fleur. Et la graine ne peut même pas croire qu’elle porte ce potentiel de devenir une fleur magnifique. Long est le voyage, et il est toujours plus rassurant de ne pas entreprendre ce voyage car le chemin est inconnu ; rien n'est garanti.
Rien ne peut être garanti. Mille et un sont les hasards du voyage, nombreux sont les écueils et la graine est en sécurité, cachée dans une gangue dure. Pourtant la graine essaye, fait un effort ; elle lâche la sécurité de la gangue, elle commence à bouger. Immédiatement le combat s’engage : la bataille avec le sol, avec les pierres, avec les rocs. Or la graine était très résistante et la pousse sera très, très tendre et les dangers seront nombreux.
Il n’y avait aucun danger pour la graine, la graine pouvait survivre des millénaires, mais pour la pousse, nombreux sont les dangers. Pourtant la pousse se dirige vers l’inconnu, vers le soleil, vers la source de la lumière, ne sachant où, ne sachant pourquoi. Lourde est la croix à porter, mais un rêve s’est emparé de la graine et la graine avance. Le chemin de l’homme est identique. Il est ardu. Beaucoup de courage sera nécessaire.
Osho - Dang Dang Doko Dang - Chapter 4
Commentaire :
Cette carte montre une petite fleur sauvage qui a, à rencontrer le défi de la roche et de la pierre sur son chemin pour émerger dans la lumière du jour. Entourée d’une brillante aura dorée, elle expose la majesté de sa petitesse. Sans honte, elle se montre l’égale du plus brillant soleil.
Lorsque nous sommes confronté à une situation difficile nous avons le choix : soit nous pouvons être rancunier et essayer de trouver quelqu’un ou quelque chose à blâmer pour ces difficultés, soit nous pouvons faire face à ce défi et croître.
La fleur nous montre la voie, sa passion pour la vie la mène des ténèbres à la lumière. Il ne sert à rien de se battre contre les défis de la vie, d’essayer de les éviter ou de les nier. Ils sont là et si la graine doit devenir une fleur nous devons traverser les épreuves.
Soyez assez courageux pour devenir la fleur que vous êtes destiné à être.
03 février 2009
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L'année 2008
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Janvier
Je quittais C. après presque 4 ans de vie de couple. Tiens, j'ai cette chanson de Melle K qui me revient à l'esprit : "Je t'aime encore parfois.. Mais je n'ai plus le coeur à ça.. Je t'aime encore parfois.. Mais je n'ai plus le coeur qui bat". (Hum.. Si un jour on m'avait dit que je le quitterais, je ne l'aurais pas cru, sourires..). Sinon pour info, nous sommes toujours en contact et en très bons termes..
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Avril
Je quittais donc Massy pour m'installer à Orsay. Une nouvelle vie commençait alors pour moi.. J'allais à peu près bien, mis à part le fait de repartir à zéro, comme on dit. Je gérais bien ma rupture avec C. et lui aussi de son côté. Je continuais à avoir une vie sociale, etc..
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Mai
Au boulot, ça a commencé à "merder".. Je n'arrivais plus à bosser (même faire des photocopies..). Plus ça allait et plus il était vital pour moi de m'échapper à l'extérieur du bâtiment.. Car l'incompréhension du fait de ne plus pouvoir bosser.. Car des montées, soit de larmes, soit de violence..
D'où mes 1ers arrêts de travail.. 3 jours par-ci par-là.. Puis des arrêts d'une semaine.. Etc.. Et au final, un arrêt de travail de 3 mois (octobre-novembre-décembre).
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Depuis mai
Au vu de tout cela, j'ai commencé à voir une psy et au fil des mois, une kinésio et un hypnotiseur également..
Mes 3 mois d'arrêt et mon travail avec les divers spécialistes depuis mai m'ont vraiment aidée.. Tout le monde me le dit : j'ai énormément changé (en positif hein, sourires..) surtout parce qu'enfin, j'Existe par et pour moi-même.
Donc, envolée la timidité (et vive l'affirmation de soi), née la jeune femme féminine, etc etc (liste non exhaustive de mes changements positifs et constructifs, rires).
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Depuis le 22 décembre
J'ai repris le travail et : nickel à tout niveau
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Depuis le 31 janvier
J'ai peur, de nouveau, de me casser la gueule.. J'ai de nouveau un blocage au travail, mais ce n'est plus le même.. Je ne me sens pas bien.. Et le souci, c'est que, ce n'est pas seulement au travail que je ne me sens pas bien.. Cette p.. de sensation m'habite en permanence, les larmes montent en permanence..
Je n'ai pas envie de "dire" ce que je ressens.. Je sais le pourquoi.. Je sais le travail sur moi que je dois faire pour me débarrasser de cette sensation.. Mais je ne peux pas.. Je me souviens que c'était le thème/l'objectif de ma 2ème séance avec ma psy en mai... J'ai essayé le soir-même, normal.. Au bout de 10 secondes, j'ai arrêté.. BLOCAGE
J'ai vu ma psy le lundi 26 janvier.. Elle m'a proposé de le faire avec elle.. Je lui ai dit "non, pas envie.. Et même seule chez moi, alors que je sais que je peux pleurer sans que personne ne me voie ou m'entende, je n'y arrive pas". C'est pour cela que j'ai hâte d'être à samedi prochain pour ma séance d'hypnose car c'est le nouveau thème (après la timidité) que je vais lui proposer.
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Bref, j'ai bien débroussaillé ma planète. Je pensais que ça allait rouler maintenant...... Mais je ne m'attendais pas à voir apparaître un arbre - immmmmmmense - horriiiiiiiiible - méééééééchant - à abattre pour que ma planète soit enfin... habitable..
02 février 2009
Salut tout le monde...
Dans la précédente précédente note, je vous disais que "j'allais mieux' et ben depuis quelques jours, c'est de nouveau le gros bordel de merde..
Bon bien sûr, mes avancées constructives et positives sont toujours là et elles sont bien ancrées je pense..
Par contre, il me reste un seul truc à débloquer.. LE truc que ma psy essaie de me faire débloquer depuis nos premières séances en mai dernier.. Mais impossible impossible impossible, je n'y arrive pas..
Alors, je vais essayer via l'hypnose (consciente) qui a vraiment changé ma vie en ôtant ma timidité maladive.. 1ère séance sur ce "thème" samedi prochain..
Je vous embrasse..
24 janvier 2009
"M'envoyer des fleurs"
Découvrez Sandrine Kiberlain!
L'année 2008..
Elle restera pour moi, l'année de ma putain de dépression, de mon arrêt maladie en oct-nov-déc. Bien sûr, je n'en suis pas encore sortie, mais.. Je vais mieux...
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Faut dire que je m'en suis donné les moyens.... La psy depuis mai, et depuis ce fameux 18 novembre où vraiment là, je suis tombé dans le fameux gouffre sans fin, j'ai décidé de dire "okay, je prends les médocs de dépressive" et je vois une kinésiologue et un hypnotiseur.. Puis il y a mon ami M. qui m'aide beaucoup ainsi que mon ami G., à sa manière.. Et il y a MOI aussi, sourires..
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Bref, je n'étais pas suicidaire mais je n'arrivais pas à aller mieux et ça allait vraiment de pire en pire et j'avais vraiment trop peur de la seconde où tout bascule. J'ai quand même failli sauter ce 18 novembre alors que j'ai une putain envie de vivre et d'être heureuse avec le sourire au coeur quoi..
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Et dire que tout ce bin's remonte surtout à mon 6ème mois foetal et à mes 10 ans.... Je comprends les pourquoi des comment et j'avance.. Avec toujours des hauts et des bas mais avec nettement moins de bas !!
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Yep, je vais mieux..
J'ai beaucoup changé... Pratiquement plus du tout timide, je vais même assez facilement vers les inconnu(e)s pour lier connaissance.. Et je me retrouve très rarement dans des situations où je ne pipe mots.. Au contraire, je deviens presque piplette, rires. Et j'affirme celle que je suis.. Ma démarche est assurée.. Et je suis carrément plus féminine qu'avant, c'est clair ! Et j'existe par et pour moi-même. Et non plus, par et pour les Autres.. Mais je suis toujours généreuse, douce, à l'écoute, fun, etc.. Juste que je privilégie mon équilibre et mon bien-être et essaie de faire en sorte de me préserver moi en priorité tout en restant disponible pour les autres..
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Et tous ces changements entraînent naturellement d'autres changements dans tous les aspects de ma vie..
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Par contre, je ne vais pas "bien"..
J'ai quitté K. il y a un an. Je n'ai pas envie de me remettre avec lui car je me rends compte qu'il a des facettes dans son tempérament que je ne souhaite pas trouver chez "mon amoureux" (et chez tout le monde d'ailleurs !). Car contrairement à moi, il n'a pas changé.. Mais ce soir, je crois qu'une partie de moi est encore amoureuse de Lui... Sûrement que je commence tout juste à faire le deuil de notre histoire d'amour.. Bref, avec un an de retard, rires..
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Et puis, il y a cette solitude intérieure que j'ai toujours ressentie dès toute petite.. Et je me rends compte que la cigarette et la musique jouent un certain rôle pour compenser cela.. Et cette solitude intérieure est plus présente qu'avant donc je fume encore plus (déjà que j'étais une grosse fumeuse) et la musique ne me quitte pas (et j'ai en permanence mon lecteur MP3 sur moi).
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Je vous embrasse et j'espère revenir sur la blogosphère rapidement mais je vous avoue qu'en ce moment, je n'ai pas grand-chose à écrire.. Et je pense que j'attends d'aller "encore mieux presque bien" pour quitter ce blog et en créer un autre....
19 janvier 2009
Van.. ça va ?
Ben.. Ni oui ni non.
05 janvier 2009
L'électron libre a enfin trouvé..
SA planète....
Mais cette planète est en train de naître : alors y a des routes qui sont encore en construction et celles qui existent, ben y a pas encore les panneaux indicateurs.. ETC ETC..
Je suis épuisée par ma nouvelle vie qui se met en place depuis 1 an, mais surtout par la reprise du travail depuis le 22/12/08 après 3 mois d'arrêt et mes horaires maintenant sont : lever = 6h15 et coucher = 21h30 MDR
Bref, j'ai besoin de digérer mon aterrissage et la découverte de ma planète et de continuer à "construire" ma vie..
Pis ma note "synthèse-bilan", si je l'écris un jour, ben je ne sais pas quand cela sera, lOl..
Pis sinon 2009 a commencé et je crois que c'est le moment idéal pour moi, de changer de blog pour...
AVANCER sans me retourner sur mes 31 années passées et mes 9 mois en tant que foetus.. Je crois que je peux me permettre une "pause" de côté-là, rires..
21 décembre 2008
Hello tout le monde !
Je ne sais pas à quel moment j'écrirai une prochaine note.. Car je pense qu'il s'agira d'une "synthèse-bilan" de ces derniers mois..
En tout cas, sachez que je commence à venir vous lire, mais comme vous êtes nombreux, cela va me prendre un peu de temps de tous passer vous voir..
Je vous embrasse.